Пандемии коронавируса скоро исполнится два года. Как перестать бояться заболеть? Почему общество раскололось на «прививочников» и «антиваксеров»?
Над этими и другими вопросами размышляет психолог, руководитель телефона доверия в Кемерове Ольга Рублёва.
Важно найти ресурсы для борьбы
Ольга Рублёва: - Восприятие болезни у каждого человека происходит по-своему. Это зависит от внутренней картины мира, волевого компонента личности и от того, насколько пациент настроен бороться. Понятно, что принять такой серьёзный диагноз, как рак или ВИЧ, не так-то просто. Пациент проходит определённые стадии горевания, такие же, как и при утрате близкого человека. Потому что это тоже утрата, только здоровья. Сначала - шок и отрицание. В таком состоянии нам часто звонят, пытаясь восстановить привычную картину мира, рухнувшего в один момент.
Например, нам позвонила вдова, которая воспитывает двоих взрослых детей. Долгое время жила одна, но в компании познакомилась, казалось бы, с интеллигентным мужчиной. У них были достаточно тёплые и длительные отношения. Где-то через полгода на работе начался медосмотр, и вскоре пришёл положительный анализ на ВИЧ. Она попыталась поговорить со своим мужчиной, но услышала в ответ: «Я знаю, что болен. Так вам всем и надо». Женщина звонила в состоянии шока.
- Как в такой ситуации поддержать человека?
- Мы начали разговор с обсуждения того, что она вообще знает о своей болезни, что сказал доктор. Поговорили о том, что сегодня терапия продвинулась достаточно далеко, поэтому люди могут жить полноценно с таким диагнозом. Хорошо, что пациентка узнала о нём на начальной стадии, это даёт ей больше шансов для успешного лечения.
Когда речь идёт о серьёзном заболевании, очень важно найти ресурс, который поможет человеку принять тяжёлый диагноз. После отрицания и шока, как правило, приходит понимание, что изменится качество жизни. Это вызывает внутреннее сопротивление и протест, которые проявляются в агрессии или глубоком чувстве вины. Агрессия может быть направлена как на конкретного человека, врачей, так и на Бога: «Почему он позволил мне заболеть?!» Переживая чувство вины, больной возлагает всю ответственность на себя.
При встрече с агрессией постарайтесь понять, что это временная защита человека, поэтому воздержитесь от искушения осудить или наказать его собственным возмущением. Это очень сложно, но постарайтесь отнестись к такому поведению больного с пониманием. С чувством вины немного легче. Поговорите с человеком о его прошлой жизни. Пусть он вспомнит, где был неправ, кого и когда обидел и т. д. Как это можно поправить - с кем-то помириться, у кого-то попросить прощения, навести порядок в делах…
Начните разговор о простых бытовых вещах - лекарствах, лечении, есть ли аппетит, кто навещал вчера… Постепенно перейдите на близких. И человек сам отдастся потоку воспоминаний, расскажет, чем увлекался, что делал. Просто поддержите беседу, и разговор сам выйдет на тему болезни и смерти - для больного человека это важно, не обрывайте. Когда мы полны сил, разговор на эту тему болезнен, мы стараемся его избегать. Однако для больного он порой бывает более полезен, чем общение на оптимистические темы.
После стадии агрессии больной начинает выторговывать те или иные поблажки, делая ставкой в этой сделке собственную жизнь, например: «Если я брошу курить, болезнь уйдёт». Когда человек понимает, что это не приносит облегчения, он неизбежно погружается в депрессию. Протеста больше нет, а есть только жалость к себе. Больной хочет остаться наедине с самим собой, не любит посетителей с их ничего не значащими для него разговорами.
Здесь основная ошибка близких - чрезмерный оптимизм. Это выглядит неуместно. Необходимо просто быть рядом. Даже молчаливое присутствие близкого человека помогает больному. Фразы должны быть простыми и краткими, но обязательно заботливыми и понимающими. Несмотря на свою тяжесть, именно депрессия подготавливает к принятию болезни. Помощниками здесь могут стать книги, музыка или любое другое творчество, приятное больному.
Панические атаки нужно лечить
- Сегодня тема здоровья вообще обострилась в связи с пандемией. Кто-то боится заболеть, кто-то попасть в больницу. Почему возникают эти страхи? Как их купировать?
- Количество звонков с тревогой за своё здоровье действительно значительно увеличилось. Например, позвонила женщина, она страдает онкологическим заболеванием и со страхом думает о будущем. Ей назначили несколько курсов химиотерапии, однако пандемия наложила отпечаток на процедуру лечения. На пике очередной волны заболеваемости врач несколько раз откладывал процедуру. А потом женщина сама побоялась пойти на неё, потому что может заразиться ковидом.
Панические атаки на фоне пандемии возникают, как правило, у тревожно-мнительных людей. Тревога - это своего рода инстинкт самосохранения, который помогает нам выжить. Важно научиться её контролировать. Если вы чувствуете нарастание тревоги, попробуйте переключить внимание. Это можно сделать, используя очень простые упражнения. Прежде всего необходимо восстановить дыхание. Сконцентрируйтесь и сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. При этом вдох должен быть в два раза короче выдоха. Затем можно, например, посчитать пуговицы на рубашке собеседника или попробовать его представить в смешной ситуации. Переключение внимания поможет расслабиться, и тревога постепенно спадёт.
А вот если она не уходит, вы не можете её контролировать и она перерастает в панические атаки - нужно обязательно обращаться за помощью к специалистам.
- Пандемия привела к ещё одной проблеме - общество раскололось на тех, кто без масок никуда не выходит и тех, кто отрицает сам факт существования инфекции; на тех, кто первым побежал делать прививку и так называемых антиваксеров. Как без ссор и скандалов остаться при своём мнении?
- Личные границы и свободу никто не отменял. Но при взаимоотношениях с близкими мы их корректируем, подстраиваемся друг к другу. В каждой семье это происходит по-разному. Кто-то добровольно, кто-то через убеждения, кто-то через конфликт, а кто-то вообще никак. Здесь вопрос терпимости и принятия другой точки зрения. Переубедить человека с жёсткими внутренними установками вы точно не сможете. Нужно это принять и спокойно реагировать на все его выпады и нетерпимость. Включайте искусство дипломатии.
Обращения, связанные с нарушением личных границ, на телефон доверия периодически поступают. Хотя они и не связаны именно с пандемией. Например, звонил ученик десятого класса, который любит баскетбол и хочет поступить на спортфак. Однако отец категорически против, говорит, что этим деньги не заработать, и настаивает на получении профессии инженера. Мол, это мужская работа, за которую хорошо платят. Мальчик звонил в отчаянии, потому что отец запрещает ему ходить на тренировки.
Мы поговорили с подростком о том, что ему стоит ещё раз побеседовать с отцом и привести ему взрослые аргументы в защиту своей позиции. Для этого нужно глубоко и подробно изучить тему предстоящего разговора. Посмотреть, сколько в нашей области и соседних регионах зарабатывает тренер, какие у него есть перспективы, особенно если его команда будет успешно выступать, и т. д.
Так следует поступать и в других спорных ситуациях, с той же вакцинацией например. Поступайте как взрослый человек: изучите досконально вопрос, какие вы можете использовать аргументы за или против, и трезво их обозначьте. А вдруг в процессе изучения проблемы вы и вовсе измените свою позицию?
Дети привыкли к дистанту
- Каково сегодня детям? Ведь периодически их переводят на дистант, а в некоторых регионах подросткам и вовсе без родителей нельзя никуда, кроме школы и учреждений допобразования. Страдают ли юные кузбассовцы из-за пандемии?
- По моим наблюдениям, дети уже привыкли к дистанционке и им это даже нравится. Возможно, некомфортно чувствуют себя те, кто очень коммуникабелен. Однако сегодняшние технологии позволяют общаться по телефону, видеосвязи и т. д. К тому же ребята всё равно ходят друг к другу в гости. Дружеское общение ведь никто не запрещал.
Во многом восприятие той же пандемии зависит от позиции родителей. Если мамы и папы тревожные, они будут провоцировать тревожность и у ребёнка. Если же они относятся адекватно к ситуации, всё будет хорошо. Много звонков было в первую волну коронавируса, во время объявленного всеобщего локдауна, когда на удалёнке долгое время вместе находились и дети, и родители. Получилось, что всех соединили в одной квартире, это объективно увеличило количество конфликтов. Сейчас всё не так жёстко, мы можем выйти из дома, пойти куда-то, использовать для себя свободное время.
Всё упирается в психоэмоциональный контакт между родителями и детьми. Как правило, жалуются те, у кого он потерян. Пандемия сделала более дружными семьи, которые были дружны и раньше. И ещё дальше отстранила друг от друга тех, у кого были сложности в общении.