«Дочь хамка и ничего не делает, пока не наорёшь!», «Подростки стали агрессивными» - такие высказывания можно нередко услышать о «сегодняшних» детях. О том, кто их такими сделал и как наказывать за провинности, корреспонденту «АиФ в Кузбассе» рассказала психолог, руководитель телефона доверия в Кемерове Ольга Рублёва.
Протест – ответ на давление
Наталья Исаева, «АиФ в Кузбассе»: Ольга Петровна, кто чаще обращается на телефон доверия: родители или дети? Что больше всего сегодня тревожит кузбассовцев?
Ольга Рублёва: С момента подключения в 2013 году федеральной детской линии на телефон доверия Кемерова количество обращений увеличилось примерно в пять раз. Первоначально дети много звонили с «проверкой» в виде розыгрышей. Сегодня число таких звонков значительно уменьшилось, стало больше обращений именно с заявлением проблемы. Их количество примерно одинаково – как от родителей, так и от детей. Весна – очень сложная пора для выпускников – подготовка к экзаменам, выбор профессии. Поэтому в это время традиционно увеличивается количество звонков по этим проблемам. Так, например, недавно звонила 14-летняя девочка: «Я не знаю, как договориться с мамой». Т.е. сам ребёнок настроен на договор, но мама в директивной форме настаивает на своём и ничего не хочет слушать.
Проблема в том, что девочка длительное время занимается танцами и хочет в дальнейшем поступить в институт культуры на хореографическое отделение. Видит себя хореографом. А мама говорит, мол, что это за профессия такая, нужно учиться на экономиста, работать в банке, получать хорошую зарплату и вообще купить домик на Юге. Ребёнок себя экономистом не видит совершенно, да и с математикой у неё не ладится. Папа во всём поддерживает маму.
Родители часто в своих обращениях на телефон доверия жалуются, что ребёнок непонятно чем занимается и не думает о своей дальнейшей жизни. Одна женщина говорит: «Мой сын везде рисует, везде ходит с карандашом и блокнотом. Ему 16 лет, и он бредит академией художеств. А я говорю: «Куда тебе с нашим-то свиным рылом да в калашный ряд». Получается, мама заранее «укорачивает» своего ребёнка, программирует его на неудачу. 
– И как поступать? Что делать в подобной ситуации детям, как себя вести родителям?
– Договариваться – это самая конструктивная позиция. В ситуации с девочкой необходимо донести до ребёнка, что маму она переделать не сможет. Она как была директивной, так и останется такой. Важно найти компромисс. В первую очередь – для дискуссии с мамой стоит быть хорошо подготовленной, как можно больше узнать о той профессии, которая нравится. Как вариант: найти в Интернете информацию и громкие имена, которые, возможно, знает и мама. Помониторить, насколько распространена и востребована профессия хореографа, сколько он зарабатывает и т.д. Приготовиться, чтобы на любой аргумент мамы был ответ.
А в случае с мамой, которая не хочет, чтобы сын стал художником, необходимо помнить, что чем больше давить на детей, тем больше будет реакция протеста. Хорошо, когда ребёнок склонен к договору. Но это случается не часто. Большинство в подобной ситуации отстраняются от своих родителей или выдадут такую реакцию протеста, что мало не покажется. Особенно этим «грешат» мальчики. Звонок из практики: мама жаловалась, что её сын, девятиклассник, хотел поступать в школу милиции. Она и супруг были категорически против: «Будет ментом по жизни, с жезлом на дороге стоять». Итог: мальчик, который был чуть ли не отличником, просто перестал учиться. Целенаправленно скатился буквально до двоечника.
Когда начали обсуждать ситуацию, оказалось, что, по сути, мама даже не представляет, чего хочет её сын. После звонка на телефон доверия, поговорив с сыном, она выяснила, что он просто хотел получить качественное юридическое образование. Вот почему очень важно разговаривать со своими детьми, сохранять с ними контакт и доверительные отношения, чтобы лучше знать своего ребёнка и понимать его.
За провинность ребёнок должен отвечать
– Неделю назад в сети обсуждали видео из кемеровской школы, где уборщица и женщина-охранник побили пятиклассника. Мальчик щелкал семечки и плевал скорлупу на пол. Как чужим людям – учителям, уборщикам, прохожим – общаться с маленькими хамами?
– Если это происходит на территории образовательного учреждения, то нужно вызывать классного руководителя, завуча, родителей. Ведь если ребёнку нет 14 лет, то за все его поступки несут ответственность мамы и папы. В первую очередь воздействовать на хама нужно именно через них. Родители же в свою очередь должны понимать, что каждый плохой поступок ребёнка всегда должен иметь свои негативные для него последствия. В этом заключается один из основных принципов воспитания. Нужно помнить, что безнаказанность порождает вседозволенность и распущенность.
Говоря о наказании, речь не идёт о наказании физическом. Здесь имеется ввиду ограничения для ребёнка в том, что значимо именно для него. Например, прогулки после школы или игры за компьютером. При этом нужно быть последовательным в своих действиях (и это ещё один из принципов воспитания): если вы наказали, то не отступайте от своих слов. Ни сегодня, ни завтра. Чтобы ребёнок знал цену вашему слову.
– Вообще сейчас много говорят, что дети агрессивные, не слушаются, особенно школьники. Реальный пример: родственница жалуется, что десятилетняя дочь хамит, наглая. С четырёхлетним братом водиться не хочет. Мол, пока не наорёшь – ничего делать не будет. Это проблема детей или всё же родителей? Как можно заслужить авторитет ребёнка?
– В первую очередь, это проблема родителей. То, как ведёт себя ребёнок – это плод нашего собственного воспитания. Мамы и папы, обратите внимание на себя: вы часто реагируете на слова ребёнка с первого раза? А на слова друг друга? Трудно детей воспитать словами, главное для них – пример. Ребятишки не ищут логику в поступках взрослых, они просто воспринимают поведение родителей как должное. Другого они не видят и не знают. Как ребёнка можно за это обвинять?
Если десятилетний ребёнок не реагирует на ваши слова, что будет дальше? Задумайтесь, что делаете не так. Что такого, что дочь не хочет водиться с младшим братом? Вы его что, для неё рожали? Не её обязанность заботиться о нём, он не её сын, а ваш. И сама она ещё ребёнок. Девочку можно попросить помочь, найти нужные слова: «Дочь, у меня на сегодня очень много дел накопилось, поиграй, пожалуйста, с братишкой, а потом мы все вместе пойдём гулять». Всё сводится к сохранению контакта с ребёнком. В десять лет не поздно его восстановить.
Если вы постоянно кричите на ребёнка, то он просто привыкает к этому. Родители часто жалуются, мол, с ребёнком невозможно разговаривать, ты ему слово, он – десять. Дети так защищаются. Любое хамство – это защита в ответ на ваше давление и категоричность. Это становится для них привычной реакцией на любые ваши слова. Поэтому даже когда вы спокойно о чём-то просите, ребёнок будет «выпускать колючки». 
Ребёнок бесит - что делать?
– Ещё один пример из жизни: четыре года слушаю постоянные крики соседки на сына. Сначала за раскиданные игрушки, потом – за несделанные уроки и долгие сборы в школу. Неужели ребёнок может так сильно раздражать? Какие рекомендации можно дать соседям, как поговорить с мамой, чтобы такие конфликты шумные прекратить?
– Раздражает не сам ребёнок. Скорее накопленная усталость, которая проецируется на наименее защищённого члена семьи. Женщина же не может сказать мужу, чего это он так медленно собирается. Мужчина ответить может. А ребёнок – нет. Поэтому проще скинуть агрессию на него.
Повлиять на отношения в соседской семье невозможно. Что бы вы ни сказали, если человек привык реагировать на внешние обстоятельства агрессией, то и на вас он тоже среагирует агрессией. Вы только можете констатировать: «Вчера у вас что-то было шумно, вы так кричали на ребёнка. Что-то произошло?» В этом случае есть небольшой шанс, что соседка может открыться и пойти на разговор и тогда вы, как бы невзначай, сможете посоветовать другой вариант реагирования. Например: «…он привык, что вы на него всегда кричите, и поэтому уже не реагирует. Можно попробовать предпринять что-то другое». Возможно, взять и предложить сыну помочь завязать шнурки, как будто он маленький. Дети, как правило, не любят, когда их маленькими называют. Мальчик будет протестовать, а мама напомнит, что опаздывает, поэтому собираться в школу нужно быстрее. Можно же по-разному высказать свои претензии.
– Ольга Петровна, вы всегда отмечаете, что нужно иметь доверительные отношения с ребёнком. Слушать и слышать. А откуда родителю взять силы быть вечно понимающим? Ведь мама тоже человек, устаёт.
– Совсем не обязательно постоянно занимать воспитательную позицию «свысока». Воспитание – это отнюдь не только и не столько назидания и нотации. Вы можете сами поделиться своими чувствами с ребёнком. Покажите, что вы ему доверяете, тогда и ребёнку будет легче открыться вам, он поймёт, что это не страшно. Подсядьте и скажите, что устали, расскажите, как прошёл ваш день. Пусть сын или дочь выразит вам своё сочувствие. Даже свою усталость можно обернуть на уменьшение дистанции и сближение с ребёнком. Если он увидит, что мама делится своими чувствами, то поймёт, что и ему можно чем-то поделиться. Конечно, идеальных родителей нет. Мы все люди и все ошибаемся. Но если есть контакт с ребёнком, то можно всё исправить.
Как принять себя? 
Начните с мечты. Все женщины хотят быть счастливыми 
Сила для борьбы. Советы психолога о поддержке и внутренних ресурсах