Пережить горе. Как справиться с потерей близкого на шахте «Листвяжная»?

После трагедии в шахте «Листвяжная» в Кузбассе прошёл всего месяц. Это слишком мало, чтобы пережить и принять потерю. Как сказать ребенку, что его дедушка вовсе не в больнице, а его больше нет? Как поддержать близкую подругу, которая не может пережить смерть мужа? Как поздравить с Новым годом знакомых, которые потеряли в аварии родного человека?

Психолог, телесный терапевт Анастасия Шабаганова ответила на болезненные вопросы, которые задали нам читатели. Онлайн-интервью с ней прошло в рамках проекта «Маршрут помощи», реализуемого «АиФ. Доброе сердце» при поддержке Фонда президентских грантов.

«Знай, что я рядом»

Анна Иванова, «АиФ в Кузбассе»: - Жительница города Белова, где произошла авария, спросила: «У близкой подруги погиб муж на «Листвяжной». Она постоянно ездит к нему на могилу, спит с его фото, разговаривает с ним, перебирает его вещи. Как помочь ей выбраться из этого состояния? Нужно ли вообще это делать: может, так ей проще пережить потерю?»

Анастасия Шабаганова: - По меркам нашей психики, на проживание горя даётся от полугода до двух лет. Психика стремится к самовосстановлению, так же как тело, и человек помогает себе всеми способами, какие есть под рукой. Когда рана заживает на физическом теле, есть опредёленный период восстановления. Так и тут нужно время. Естественно, я бы предложила психологическую помощь, потому что иногда человек застревает в горевании, и процесс становится патологическим. Но прошёл всего месяц, это достаточно маленький срок: как правило, за это время психика ещё не восстанавливается после такой потери.

Есть разные стадии проживания горя – отрицание, торг, смирение, агрессия и т.д. В данном случае мне видится отрицание, т.е. человека постоянно стремится быть с ушедшим. Эти стадии не проходят одна за другой: могут за один день несколько прожиться, а могут, к примеру, чередоваться месяц одна, два дня другая. Пока нужно быть рядом, поддерживать свою подругу. Сказать ей: «Если хочешь, давай поговорим. Если нет, не будем. Просто знай, что я рядом, я могу выслушать». У людей, переживающих горе, образуется некая воронка в психике, они в неё ныряют для переживания потери. Но когда они оттуда возвращаются, то на выходе нужны близкие люди, принимающие их. Так они не чувствуют себя одинокими, для них эта встреча очень целительная.

Старайтесь, чтобы человек в своём горе был в полной мере обеспечен базовыми потребностями – сном и едой.

Последний пострадавший на шахте «Листвяжная» выписан из больницы Подробнее

- Как понять, когда человек не может справиться с горем сам, ему не помогает поддержка близких и пришло время обратиться к психологу?

- Бывает, что человек сам понимает эту потребность. Недавно был случай: у женщины скоропостижно умер муж, и она через четыре месяца сама обратилась, потому что поняла, что сама не справляется. Конечно, желательно, чтобы человек сам пришел. Если без желания приводят, то не произойдёт контакта, доверия и эффективного результата.

Сроков нет. Сначала люди проживают шок, стресс. В этот момент особой помощи психолог не окажет. Да, мы часто слышим о кризисных психологах, которые выезжают для оказания помощи жертвам катастроф. Они, как врачи-реаниматологи, проводят первичную реанимацию психики, приводят в чувства.

Пожалуй, чем раньше обратиться, тем лучше. Если близкие замечают какое-то патологическое переживание (например, человек отказывается от еды или бьётся головой об стену), то нужно непременно обращаться к специалисту.

Куда делся дедушка?

- Ещё один вопрос поступил на «горячую линию»: «Как рассказать пятилетнему ребёнку, что его дедушка умер? Почти месяц прошёл с аварии, а мы всё ещё говорим, что он в больнице лежит».

- Как это ни удивительно, дети психически более устойчивы, чем взрослые. Чего они только не переживают в период основного развития до 6 лет, но тем не менее остаются сохранными, у них разные способы психологической защиты – фантазии, отрицание и т.п. Поэтому им можно говорить о потери.

Другое дело, как сами взрослые относятся к утрате: чаще всего взрослые не могут сказать о смерти близкого, потому что им самим больно. Пока сам родитель не сможет относиться к потере нормально, он не сможет сказать об этом, обязательно будет надрыв, и ребёнок это почувствует, ему тоже станет плохо. Как вариант, сказать, что дедушка ещё в больнице. Но потом, когда у взрослых появятся ресурсы и силы, нужно обязательно рассказать ребёнку правду. Знаю случай: тоже умер дедушка, женщина не смогла собраться силами и сама сказать ребенку о его смерти, и отвела его к психологу. Есть и такой вариант. Смотрите по ситуации, но главное – не затягивайте с объяснением. Ребёнок не понимает: был человек и куда-то делся, и никто толком не объясняет. Представляете, что у него происходит в голове?

Вообще я советую не дожидаться каких-то трагических событий и рассказать ребенку о смерти. Поводом для разговора может послужить, например, сбитый голубь или кошка. В возрасте 3-4 лет это просто любопытство: информация о смерти воспринимается как факт. А в 5-6 лет подключаются уже чувства: ему жалко кошечку, он хочет ее забрать, похоронить. Я бы порекомендовала две книги о том, как рассказать детям о смерти. Первая так и называется «Книга о смерти», автор Пернилла Стальфельт доступным языком описывает процессы умирания. Вторая – «Как дедушка стал привидением» (авторы Ким Фупс Окесон, Эва Эриксон), в ней как раз описывается ситуация проживания утраты ребенком. Мальчику не сказали, что с дедушкой, куда-то он ушёл, а он скучает, спрашивает. А, в конце концов, оказалось, что ребёнку надо было просто попрощаться с дедушкой.

Чем младше ребенок, тем проще ему объяснить смерть близкого. Самый сложный возраст – это подростковый. Подростки часто замыкаются, перестают разговаривать. А бывает, что до них не сразу доходит, ведут себя, будто ничего не случилось – значит, потом будут переживать. Часто на встрече с детьми замечаю: они не говорят о смерти и, кажется, не думают об этом, а на рисунке они всё выражают.

После того, как ребёнку стало известно о смерти близкого, могу предложить такую технику: положите перед ним пластилин, карандаши, краски – пусть он сам выберет, что ему сейчас нужнее, и через этот материал выразит свои переживания. Даже не надо задание ему давать: просто садится и рисует, что внутри, и как правило, это и есть его переживания. Особенность детей – они интуитивно знают, как излечить свою психику. Процессы самовосстановления действуют у них хорошо, главное - не мешать.

Горе и праздник

- В преддверии наступающего праздника актуален ещё один вопрос: «Коллега похоронила своего мужа, погибшего на «Листвяжной». Скоро Новый год. Раньше мы всегда встречались семьями на новогодних каникулах. А у меня даже в голове не укладывается, как поздравлять её? Как позвать её на праздник и нужно ли это делать? Как поддержать, если у тебя-то, слава богу, всё хорошо и ты весь в праздничном настроении?»

- Есть такой термин в психологии, как стыд выжившего. Его испытывают те люди, которых не коснулась беда. На войне такое часто происходит: у кого-то погибли родственники, а у тебя всё в порядке, и тебе стыдно за то, что у тебя всё хорошо, и ты не знаешь, как общаться с людьми, понёсшими утрату. В первую очередь нужно самому пережить этот стыд, некое чувство вины, это нормально - испытывать такое неудобство.

Пригласить на праздник конечно можно. Так и скажите: «Я сейчас в растерянности и не понимаю, как мне поступать. Всегда отмечали вместе. А я не знаю, как ты сейчас себя чувствуешь. Я бы хотела тебя позвать. Если ты готова, то приходи». Если человек ответит, что он не хочет ничего отмечать, будет лежать и горевать, то надо и к этому быть готовым, это право человека. А может, наоборот, скажет: «Спасибо, я приду обязательно, несмотря ни на что». Реакции могут быть разными. Мы часто думаем за других людей одно, а у них всё может быть иначе в голове.

Родственники погибших на шахте могут обратиться в Минсоцзащиты Кузбасса Подробнее

Бывает, люди начинают игнорировать человека, который переживает горе. Но это большая ошибка. Он же не прокажённый. Главное, оставаться в контакте. В этом и есть суть дружбы, отношений, надо проходить вместе разные этапы, оставаясь при этом рядом.

Никто ни в чём не виноват: ни вы, что остались живы, ни они, что у них кто-то умер. Так произошло, ничего не поделаешь. И новый год – из серии тех жизненных ситуаций, когда трагедия и праздник рядом. Такова жизнь, её цикличность, никуда от этого не денешься.

- Спасибо, Анастасия. Ваши советы окажутся полезными не только читателям, непосредственно столкнувшимся с аварией на шахте, но и всем, кто, к сожалению, потерял близких в уходящем году.