aif.ru counter
143

«Любовь и признание - хороший бонус». В чем секрет счастливой семьи?

Психолог рассказывает о кризисе семьи, позднем взрослении и отказе от детей.

Счастливый брак – это всегда умение ставить приоритеты семьи на первое место.
Счастливый брак – это всегда умение ставить приоритеты семьи на первое место. © / Анна Каткова-Груздик / Из личного архива

По данным Кемеровостата, в 2018 г. в регионе на 100 браков приходилось 72 развода. Количество свадеб по сравнению с показателями годичной давности уменьшилось на 10%.

О том, почему это происходит и как спасти семью, корреспонденту «АиФ в Кузбассе» рассказала психолог Елена Броздовская.

Любовь уже не бонус

Наталья Исаева, «АиФ в Кузбассе»: Елена, разводов становится всё больше, а свадеб, наоборот, меньше. Что происходит с семейными ценностями, по вашим наблюдениям?

 

Елена Броздовская: На мой взгляд, сегодня семья находится в кризисе. Он, безусловно, возник не на пустом месте, были предпосылки. На уроках истории в школе нам говорили, что кризис – это когда низы не хотят жить по-старому, а верхи не могут по-новому. То же самое и в личных отношениях. Во-первых, семья начинает терять функции, которые выполняла испокон веков. Раньше она была своеобразным способом выживания: и с экономической, и с физиологической точки зрения. Мне хочется привести в пример пирамиду Маслоу. В самом низу находятся базовые потребности: еда, вода, безопасность, секс. Затем – любовь, признание и т. д. Так вот, изначально семья обеспечивала как раз базовые потребности, а любовь и признание были скорее хорошим бонусом.

Сегодня изменилась сама система. Во-первых, сексуальная революция: секс перестал ассоциироваться только с браком. Во-вторых, женщина стала выходить на рынок труда. Оказалось, что она сама может обеспечивать семью. Поэтому фразу «а зачем мне муж» я, к сожалению, слышу от своих клиенток всё чаще. Нам больше не нужно добывать огонь, стирать бельё на реке или носить воду из колодца. Получается, что сейчас на семье остаётся только функция воспитания детей. И тот самый бонус в виде любви и признания в последнее время выходит на первое место. Семья становится местом, которое обеспечивает безопасную гавань и гармонию.

– По количеству разводов регион занимает третье место в Сибири. Как вы думаете, с чем это связано? Исходя из вашего опыта, почему рушатся семьи?

– Люди разводятся, потому что не могут найти гармонии или теряют её. Есть, конечно, закономерные причины. Например, кризис трёх-пяти лет совместной жизни когда уходит влюблённость и её нужно чем-то заменить. А заменяется она как раз любовью и признанием. Это может удивительно звучать, но семейные отношения, которые построены на любви, со стороны порой кажутся неинтересными, без вспышек и переживаний. А людям нужны эмоции. Если их не хватает, человек начинает искать новые чувства вне семьи. Часто сталкиваюсь с ситуациями, когда мужчине становится скучно в браке, ему хочется особых ощущений. Тут вопрос один: куда он за ними пойдёт? Хорошо, если, к примеру, организует сплав по реке – получит кучу эмоций, приедет домой и обменяется ими с женой. Но может быть и другая ситуация: он начнёт играть в компьютерные игры, и они его затянут. Это тоже, кстати, частая причина обращений от женщин.

Есть и третий вариант: оба супруга найдут совместный способ «встряхнуть» отношения, зарядиться положительной энергией. Это называется благополучным браком. Важно, чтобы оба понимали: что-то не так. Когда ко мне приходят клиенты, им бывает сложно говорить. Чтобы снизить градус напряжения, предлагаю простое упражнение на визуализацию: каждый рисует свой брак в виде дерева, которое они вырастили вместе. Иногда люди с удивлением говорят, что он похож на кактус. Или что раньше было дерево с яблоками, а сейчас что-то засохшее. Важно всегда помнить, что брак – это живой организм, за которым нужно присматривать.

Какая выгода от страданий

– С другой стороны, у меня достаточно знакомых, которые говорят: «Давно бы развёлся, но детей жалко» или «Смотреть на него противно, но финансовая стабильность от него зависит». Как вы считаете, нужно ли спасать рушащиеся отношения? Когда лучше сразу развестись?

– Когда ко мне приходит пара, всегда говорю: «Давайте не будем спешить с этим страшным словом «развод». Попробуем понять, где вы ошиблись и когда получился этот разлом. Нужно разобраться, насколько живы между вами отношения и можно ли их реанимировать».

В психологии есть такое понятие, как вторичная выгода. Если человек живёт в браке, который его не устраивает, это ему зачем-то нужно. У меня есть клиентка, которая уже три раза выходила замуж за алкоголиков и каждый раз мужественно выбиралась из этих отношений. У неё вторичная выгода была в том, чтобы быть нужной и важной, заботиться о ком-то, чувствовать себя своего рода спасателем.

Пока человек сам не разберётся и не решит свою внутреннюю проблему, ничего не изменится. Психолог никогда не скажет, как для вас лучше. Это знаете только вы. Вопрос в том, насколько вы готовы меняться. А это тоже только личное решение.

– Как вы считаете, есть идеальный возраст для создания семьи? В 16 лет дочке говорят, что ещё мала, в 18 – что нужно окончить университет, а в 25 просят внуков. А там и 27, и 30 – и все вокруг пугают, что возраст поджимает.

– У любого возраста есть плюсы и минуcы. Когда соз­даёшь семью в 20 лет, есть сначала влюблённость, а потом приходит привычка. И люди живут вместе, потому что так удобно или, к примеру, связаны детьми. Это типичная модель времён СССР. Но в последнее время она не работает. Средний возраст вступления в брак сдвинулся, и молодые люди создают семьи уже после 25 лет. Я за такие браки, потому что в них больше осознанности и понимания. Может быть, нет такой влюблённости, как в 20, но зато человек уже чётко представляет, с кем он связывает свою судьбу.

Когда мы говорим о замечаниях людей со стороны по поводу возраста и замужества, речь идёт о границах. Кажды­й из нас индивидуален, все очень разные. Но обязательно находится человек, который считает, что имеет право определять жизнь другого. Поэтому он начинает нарушать границы. Причин много. Это может быть высокая или низкая самооценка («я лучше знаю, как тебе надо») или неуверенность в будущем (когда мама говорит, что «у всех уже внуки есть, а у меня нет») и т. д. Но никто не имеет права определять, как вам жить. Вы взрослый человек и можете сами решить, когда родите и родите ли вообще, выйдете ли вы замуж или уйдёте в монастырь, уедете в другой город. Но вопрос здесь ещё и в том, почему вы позволяете нарушать ваши границы? Всегда ведь можно вежливо сказать: «Это моё дело».

Современная сверхценность

– По данным Кемеровостата, в 2018 г. в регионе родилось на 1774 малыша меньше, чем год назад. По количеству родившихся младенцев Кузбасс вернулся к уровню 2000 года. Откуда эта тенденция к бездетности? Почему молодые не рожают?

– По моим наблюдениям, в условиях кризиса семьи изменилось положение детей. Никогда раньше они не были такой сверхценностью, которой стали сейчас. Раньше рожали много, потому что не было средств контрацепции, и была высокая детская смерт­ность. Это не хорошо и не плохо, но это факт: выживал сильнейший. Было элементарно некогда смотреть за всеми.

Сегодня уже не нужно рожать восемь человек, чтобы из них выжили двое. Можно родить одного и сосредоточиться на нём. И вот здесь появляется ловушка, которая, к сожалению, приводит к инфантилизации общества. Чрезмерная забота о детях приводит к тому, что они не взрослеют. Повзрослеть можно единственным способом: преодолевая что-то, справляясь с чем-то. А когда за тебя всё решают, сразу возникает вопрос: когда ты станешь взрослым? Часто бывает, что и 25-летний человек материально зависим от родителей. В итоге перед ним встаёт проблема: какие дети, если я сам ещё в душе ребёнок?

Ведь что такое быть взрослым? Во-первых, это осознанность, когда ты чётко можешь ставить цели и делать выбор на пути к ним. Часто приходится выбирать между «хочу» и «надо». Делая его, ты несёшь ответственность. Родить ребёнка – значит взять ответственность, принять мысль, что сейчас в твоей жизни будет меньше веселья, каких-то поездок, придётся чаще сидеть дома, меньше времени тратить на развлечения и друзей. Поэтому пары начинают откладывать рождение ребёнка.

– Елена, в чём, на ваш взгляд, рецепт домашнего счастья?

– Как писал Лев Толстой, все счастливые семьи похожи друг на друга. Конечно, в каждой есть свои вариации. Но счастливый брак – это всегда принятие и признание, доверие и поддержка, уважение и умение ставить приоритеты семьи на первое место. Это общие интересы. Всё очень просто и очень сложно. Главное, чтобы оба стремились к семейному счастью.

Досье
Елена Броздовская - практический и клинический психолог, кандидат биологических наук. Родилась в Ленинске-Кузнецком. В 2003 г. окончила КемГУ по специальности «биология», в 2006 г. – по специальности «психология». В 2008 г. окончила Томский государственный университет и получила квалификацию клинического психолога.



Оставить комментарий
Вход
Комментарии (0)

  1. Пока никто не оставил здесь свой комментарий. Станьте первым.


Оставить свой комментарий
Газета Газета

Самое интересное в регионах
Роскачество