У МЕНЯ в квартире не перекрывается горячая вода, поэтому любая авария местного масштаба становится общей бедой для всего подъезда. Вот и в ночь на понедельник из крана начал хлестать кипяток. Букса не слушалась, и напор не спадал. Часы в зале показали 00.40. В таких ситуациях вызывают аварийную службу.
ДОСТАТОЧНО оперативно ко мне поднялись двое с одним фонарем и одним же газовым ключом на всю немногочисленную бригаду. Мое сердце сразу наполнилось жалостью к людям с нелепой и бедной экипировкой и невозможно пьяным видом. Те двое, видно, уловили этот порыв души и начали шептаться о возможном назначении штрафа жильцу за такое варварское обращение с прокладками. После недолгого совещания один поворачивается ко мне и говорит:
- Вы же понимаете, что это не бесплатно?!
- Понимаю, если вы выпишете мне квитанцию, - отвечаю я.
- Т. е. мой человек должен в горячей воде возиться бесплатно? - изрекает мой собеседник сакраментальный вопрос. - Да вы знаете, какую зарплату он получает?! - начинает впадать в исступление пьяный мастер.
Глаза специалиста стали похожи на глаза религиозного фанатика, готового к джихаду. Вода же бурлила, не переставая. Стало ясно, что человек глубоко обижен требованием квитанции.
Замена
- Надо перекрывать воду, - вдруг выдавливает он из себя технологическое решение проблемы.
Его товарищ смачно брякает ключом, раня обнаженную медную буксу. Кран начинает ворчать еще агрессивнее. Друзья выходят за дверь и пропадают.
В темной квартире время идет неспешно. Секунды можно отмерять по сопению домочадцев. На часах в зале уже ближе к 2.00 Звоню в аварийную, чтобы узнать, где мои спасители.
- Они уехали в РЭУ за ключом от подвала, - отвечает приятный женский голос. - Ожидайте.
Спустя какое-то время звонит домофон. Ко мне поднимается специалист более широкого профиля. Он шире прежних и в плечах, и в талии. С порога он мне по-свойски сообщает: до него дошли неслыханные вести, что, мол, его товарищи не смогли справиться с буксой, поэтому он сам теперь здесь и все будет в порядке. Я очень рад, что нашелся настоящий профессионал и прощаю ему его пьяное состояние, воскресная ночь все-таки.
Специалист, по всему видно, прошел огонь и воду. Скидывает свой бушлат и требует:
- Перчатки и тряпку! Сейчас будешь воду держать, а я все остальное сделаю!
- Я в кипяток лезть не намерен, - отрезаю я робкой скороговоркой, но отдаю свои единственные кожаные перчатки...
Что ж делать, если в РЭУ людям верхонок не дают, а они в кипяток вынуждены нырять.
Подвал взят!
Специалист думает и уходит в подъезд... Я снова звоню в аварийную, чтобы узнать, что и этот боец коммунального фронта тоже поехал искать ключи.
Счет времени был уже безнадежно потерян, когда подъезд стал вдруг сотрясаться от сильных ударов молота по железу. Это настоящий штурм. В РЭУ так и не нашлось ключа, чтобы открыть дверь подшефного подвала. Дверь пала, когда пришла соседка со второго этажа и сообщила, что ключ у нее. Напор воды ослабевал, пар таял на глазах и ложился каплями на обои в прихожей. Наш санитар кухонь и уборных все же добрался до главной водоносной артерии и смог остановить эти водопотери. Вскоре он поднялся сам.
- Букса есть? - спрашивает сантехник, откручивая старую.
- Лен! Плоскогубцы!
Он в своей стихии, он злится, что я не ограбил сантехсклад и не запасся льном и буксами. В ванну поминутно падают внутренние органы смесителя и инструменты слесаря-хирурга. И вот он, момент истины - лопнувшая прокладка! Весь сыр-бор из-за нее. Но другой у меня тоже нет. И коммунальщик уходит, бросив на прощанье: "В магазин!"
Магазин был закрыт
Я лег спать в 4.00, мучаясь угрызениями совести, что сантехники из-за меня оставили без воды весь подъезд,а у меня, никчемнейшего из жильцов областного центра, даже заглушки не нашлось чтобы ввернуть ее в трубу. На работу мои соседи пошли в бодром настроении духа, умывшись ледяной водой. Утром я узнал в РЭУ, что специалист просто не нашел ничего, что ему нужно было для устранения аварии, поэтому и не пришел больше ночью. Видимо, его тоже мучила совесть. Смеситель утром переустанавливал его коллега, тоже пьяный, видно, еще с ночи. Он копошился, ворчал и матерился, показывая, что прошел школу сантехнической премудрости вполне.
***
Можно ли говорить о том, что реформа жилищно-коммунального хозяйства провалилась, если есть еще в областном центре пьяные сантехники? Конечно, можно, потому как одной из целей реформы было именно искоренение дядей Вань в таких вот грязных бахилищах. А дяди Вани до сих пор ходят и стреляют полтинники за свои услуги, требуют с граждан какие-то буксы, лен, перчатки...
Жертвы «чуда». Кто и как пудрит мозги прохожим? 
Кузбасская семья отдала мошенникам 140 тысяч рублей 
Кемеровская пенсионерка заплатила 90 тысяч за сына, которого нет 
«Наш общий долг». Кемеровчане спасли мать-одиночку от коллекторов 
Юргинец отдал долг своей бабушке купюрой банка приколов