В Кузбассе на тысячу браков приходится 677 разводов, по данным за прошлый год. Семья — это сложный организм, где люди не должны сливаться в единого сиамского близнеца, но и не должны с краю оставлять свою «хату». Семейный терапевт, магистр психологии Вера Солдатова рассказывает kuzbass.aif.ru, почему люди отдаляются, есть ли жизнь во втором и третьем браке, и делится секретом хороших отношений.
Важно не только что, но и как говорить
Анна Городкова, kuzbass.aif.ru: Вера, как достучаться до супруга, если он категорически вас не слышит?
Вера Солдатова: Часто люди не слышат друг друга, не видят потребностей другого тогда, когда свои нужды не замечены. Или когда партнёры ждут, что будут продолжать оставаться в слиянии, игнорировать, что они два разных человека, в чем-то похожих, а в чем-то очень отличающихся друг от друга.
И если у вас возникает желание «достучаться» до партнёра, это симптом того, что контакт между вами уже нарушен.
Партнер может вас «не слышать», например, потому что у него сработала защитная реакция на конфликт, он эмоционально перегружен, ваши способы общения не совпадают или есть скрытые послания, которые партнёр не понимает.
Тогда нужно не «стучаться», а проанализировать свой стиль общения, можете ли вы говорить о том, чего хотите от партнёра, или ждёте, что он должен догадаться? Даёте ли ему право на отказ? А может быть, используете манипулятивные тактики?
— Как так выходит, что человек, который был самым близким, вдруг будто перестает понимать твой язык? После брака изменился?
— Давайте разберёмся честно: а действительно ли ваш партнёр понимал вас до брака? Или это были ваши ожидания и фантазии? Вспомните: были ли конкретные поступки, которые показывали его готовность вас слышать?
Семья, как и любая система, проходит разные стадии развития. Вначале люди встречаются, очаровываются друг другом и стараются очаровать собой, становятся парой, единым целым. Эта стадия длится около года, и её можно назвать «слияние». Она важна для формирования близости. На этом этапе важно не торопиться жить вместе и переходить к быту с его поводами для конфликтов, когда ещё не сформирована ценность друг друга и пары.
Если эта стадия удачно пройдена, а на это влияют и семейные истории супругов (отношения отца и матери в своём детстве, правила коммуникации и т. д.), наступает стадия «разделение», на которой нужно освоить, что мы вместе, но мы два отдельных человека. Тут многие пары сталкиваются с ощущением «непонимания». Но это не повод для паники! Это естественный процесс, когда пара учится выстраивать здоровые границы.
На этом этапе может возникать много чувств, злости, обиды, непонимания. Всё это повод не для развода, а для прояснения приемлемых вещей в браке для вас обоих, умения договариваться. И тогда становится возможным перейти к третьей стадии отношений — «действие», на которой ценность друг друга важнее отличий. Здесь обоим уже интересны не только они сами и их отношения, но и реализация в социуме с опорой на партнёра: работа, учёба и т. п.
— Есть ли жизнь после развода? Точно ли второй/третий брак будет счастливее?
— Второй или третий брак будет отличаться от предыдущего, если пережить развод как потерю: отгоревать то, что не случилось в этом браке, посмотреть на свои ожидания от бывшего супруга, признать, что между вами было не только плохое, но и хорошее, найти то, за что вы благодарны бывшему партнеру. Если сразу не вступать в новые отношения, можно найти не замену мужу, а качественно новые отношения, где, возможно, вы будете эмоционально более зрелым, сможете открыто говорить о своих чувствах и потребностях, а не копить обиды.
Качество отношений зависит не от количества браков, а от вашей готовности признавать собственные ошибки, меняться и строить здоровые отношения.
Бывает, что после развода, родитель начинает говорить плохо о супруге ребёнку, сравнивать «это ты в отца, такая же неуклюжая», например. А ребёнок внутри себя состоит из папы и мамы одновременно, ругая его отца, вы и ребёнка отвергаете. Это точно то, что вы хотите?
Благополучие важнее отношений
— Многие пенсионеры живут вместе, потому что так учили, терпят. Надо ли расходиться в 60+, если вместе ну никак, или все же дотерпеть? Осталось-то...
— Счастья и душевного комфорта мы заслуживаем в любом возрасте. Да и качество жизни в пожилом возрасте более важно. Более того, своим примером мы показываем детям и внукам, как нужно относиться к себе в зрелом возрасте.
Семья, если она прошла цикл от создания, рождения детей, ухода детей, точно состоит из двух очень изменившихся за жизнь людей. И, возможно, ценности людей стали различными, накопилось много обид за жизнь, о которых уже невозможно говорить с супругом.
Почему люди выбирают терпеть несчастливый брак? Часто это следы воспитания или социальных убеждений «терпеть и сохранять семью», страх осуждения окружающих, привычка жить вместе или материальная зависимость от партнёра. Если долго что-то терпеть и выдерживать, это приведёт или к отвращению к тому, что вы пытаетесь стерпеть, или к стрессу и ухудшению здоровья.
— В абьюзивных отношениях виноват исключительно абьюзер, который «сломал жизнь», или всё же и жертва, которая это допустила?
— В большинстве случаев никто не абьюзер, партнёры в отношениях продолжают меняться, и конфликты — нормальная часть проявления этой разницы. Называть человека, который видит решение проблемы другим способом или хочет отличного от того, чего хотите вы, абьюзером — это часто игра в жертву. Она вам для чего нужна?
Созависимость часто формируется в наших отношения с родителями или глядя на их отношения. Это когда мы не говорим о своих чувствах, боимся конфликтов, одиночества, привыкли терпеть и игнорировать проблемы, надеяться, что всё наладится само.
И партнер, если не защищает себя, не останавливает физическое или эмоциональное насилие, не говорит, что больно, а продолжает оставаться рядом, провоцирует второго на ещё большую агрессию.
Учиться понимать — нужно
— Есть ли секрет семейного счастья?
— Уважение друг к другу, к разности друг друга.
Помнить, что дистанция — это нормально, личное пространство и время необходимо для восстановления каждому.
Не копите обиды, говорите друг с другом о проблемах и ищите решения вместе, создавайте совместные традиции вашей семьи.
Счастье складывается из маленьких ежедневных поступков И вашего выбора оставаться вместе снова и снова.
— Без чего в семье никак и быть без чего семьей никак?
— Без любви. Без уважения к друг другу.
Без осознавания обоими супругами, что у них действительно семья, с общей целью и ценностями жизни, которые могут быть больше, чем каждого партнёра в отдельности.
Без важности проводить время вместе, разговаривать друг с другом, поддерживать друг друга.
— Семья — это все-таки работа над отношениями, или прикладывать усилий не надо, потому что это должен быть «мой человек», который должен с полуслова понимать?
— Встретить «своего человека» — это замечательно. Но даже это не гарантирует дожить до «жили они счастливо и умерли в один день». Придётся учиться понимать и принимать изменения в себе и в партнёре, переживать кризисы развития семьи, рождения детей, воспитания детей, их подростковый возраст и уход в самостоятельную жизнь, снова налаживать жизнь вдвоём, а может, перестраивать жизнь под появление внуков.
Формы общения, разрушающие отношения (по Джону Готтману)
- Критическое отношение к партнёру, когда критикуется не поступок, а сам человек.
- Презрение — насмешки, сарказм, обидные шутки.
- Перекладывание ответственности на другого за отношения: «Проблема не во мне, проблема в тебе».
- Избегающее отношение: уход от общения, игнорирование, создание дистанции. Когда каждый в своём углу и у пары нет совместного, а есть дистанция.
Подписывайтесь на АиФ в  MAX
|
Династия в кедах. Как кемеровчане 60 лет ставят рекорды и растят чемпионов 
«Собачьей косметики больше». Как сибирячка разводит отечественную породу 
В 40 лет — не старая! Владелица агентства раскрыла изнанку жизни моделей 
«Нет сил на страх смерти». Как саркома сделала сибирячку Небогу знаменитой 
«Задаю вопросы покойным». Судмедэксперт ответила, больно ли умирать