Семья не поле боя. Как сохранить семью на фоне ажиотажа и рухнувших надежд

Совсем недавно мы переживали раскол на «прививочников» и «антиваксеров». а теперь семьи раскалываются из-за разного отношения к событиям на Украине. Как сохранить мир в доме и не поддаваться продовольственному ажиотажу? Что делать, когда рухнули мечты о новой квартире или путешествии? Над этими и другими вопросами размышляет медицинский психолог Надежда Тальникова.

Бегство от проблем

Анна Иванова, «АиФ в Кузбассе»: - Надежда Ивановна, вы работаете с беременными женщинами. Стали ли они чаще обращаться к вам с тревогами, связанными с ситуацией на Украине и в экономике?

Надежда Тальникова: - Мои пациентки и прежде проявляли беспокойство экономического плана. В анкете, которую они заполняют перед приёмом, есть графа: «Думаю, что с рождением ребёнка у меня будут материальные проблемы», её надо оценить по шкале от 0 до 10 баллов. Многие ставят 5-6 баллов. То есть такая озабоченность всегда была. Но она больше связана не с экономической обстановкой в данный момент, а с тем, что после родов сократится доход. А с переживаниями по поводу спецоперации на Украине ко мне обратился только один человек. То есть в целом я не наблюдаю повышения тревожности у своих пациенток.

- Ещё недавно мы наблюдали, как супруги спорили по поводу прививок от коронавируса. Сейчас немало таких, кто ссорится из-за разного отношения к украинским событиям. Как вы считаете, почему внешние угрозы раскалывают семьи?

- Супругам стоит задать себе вопрос: а ради чего мы вместе? Мы вместе по политическим взглядам или по отношению к прививкам? Немало людей отвечают: «Так получилось», «Чтобы не быть одной», «Все переженились, а я что, хуже?». Это распространённые мотивации, но, к сожалению, не ценностнообразующие.

Семью, внутри которой и прежде не было ценности, может расколоть что угодно, в том числе значимые события в стране.

Семью, внутри которой и прежде не было ценности, может расколоть что угодно, в том числе значимые события в стране. А семьи, построенные на уважении, дружбе, командности, останутся крепкими, что бы ни происходило за порогом. Просто потому, что там муж и жена твёрдо решили: «Мы здесь, потому что любим друг друга, потому что мы команда». Они помогают друг другу, не бросают в трудных ситуациях, не строят козни. Семья не должна становиться полем боя.

- Недавно знакомый рассказал, что после спора о внешней политике мама назвала его предателем родины и сказала больше не звонить. Как общаться с родственниками, если вы не разделяете их точку зрения? Можно ли без скандалов остаться при своём мнении и сохранить отношения?

- Мнение родителей - это авторитет, который не оспаривается. Какую бы позицию ни занимали наши старшие родственники, нужно выслушать их от начала до конца. Ведь чаще всего это люди, требующие нашего внимания, поддержки, участия. А ваши отношения - это прежде всего отношения ребёнка и родителя, какими бы диаметрально противоположными ни были взгляды на внешние события.

Прежде чем заявить маме, что она не права, задайте себе вопрос: что вы хотите этим сделать - обидеть её, унизить? Наш мозг убегает от ситуаций, которые сформировались сейчас в отношениях и даже в быту. Бежит в политику, в военные действия, в дебаты. Вы замечали, что мы и до нынешних событий уходили в карьерный рост, в зарабатывание денег, в путешествия? И тотально не замечали, что происходит под носом: что ребёнок на двойки скатился или ругается матом. А вы верните себя в настоящую реальность!

Сделайте что-то конкретное для своих родителей. Не просто пришёл, чаю попил, поспорил и ушёл, а починил шкаф или вымыл пол. Наши близкие воспринимают любовь не просто через словесное участие, а через конкретные дела. Приходите в дом к родителям, тёте, брату с мыслью о том, что сейчас вместе сделаем какое-то общее дело, нежели будем спорить. При этом отмечу: зачастую спутник таких дебатов - алкоголь. Политизированные споры происходят на фоне выпивания спиртного, а тут недалеко и до криминала.

Заразный ажиотаж

- Как справляться с неопределённостью и со страхом неизвестности? На что опереться?

- Возвращаемся к разговору о мыслях: они убегают не только «на другую территорию», но и в другое время. Ведь все нынешние страхи - это про будущее. Тоже уход от реальности. Как просто разводить демагогию и ничего не делать. Панику я чаще наблюдаю у тех людей, которые в больших объёмах потребляют информацию из СМИ и интернета. То же самое было по поводу коронавируса. А чего мы испугались? Чего мы не видели в жизни?

Приходите в дом к родителям, тёте, брату с мыслью о том, что сейчас вместе сделаем какое-то общее дело, нежели будем спорить.

- Показательный пример мы описывали в прошлом номере газеты: выходя из дома, женщина вовсе не собиралась покупать соль, но видя в пяти магазинах подряд, как люди хватают по несколько пачек, на шестом тоже взяла пару упаковок. Этот ажиотаж кажется заразнее коронавируса. Как не поддаваться всеобщей панике?

- Вы знаете, какая эмоция читается быстрее остальных? Страх. Если я ради эксперимента пробегу по коридору поликлиники с маской ужаса на лице, не говоря ни слова, то, поверьте, за мной побегут ещё несколько человек. Это же поведение мы наблюдаем в магазинах сейчас: когда один начинает хватать продукты, его действия воспринимаются окружающими как страх. Ему может противостоять лишь личное волевое поведение человека. Демонстративно беру один пакет с мукой или одну пачку соли - тем самым невербально демонстрирую окружающим отсутствие страха.

- Страх голода, наверное, у нас в крови. Это так называемая историческая память. Как её побороть?

- Давайте каждый честно себе ответит на вопрос: в вашем кошельке есть достаточно денег, чтобы накормить себя и ребёнка на один приём пищи? Чаще всего люди отвечают положительно. Недавно у меня на приёме была девушка, беспокоилась, что в семье вскоре не будет хватать денег. И тут же оговорилась, что муж зарабатывает больше 60 тыс. руб., поэтому переживать ей не о чем. По моим наблюдениям, женщины перестали вести хозяйство, учитывать приход и расход денег. Если они начнут это делать, поверьте, исчезнет страх, что члены их семьи могут умереть от голода.

Война с уроками и беспорядком

- В качестве разрядки люди выкладывают в соцсети фото котиков. Другие их осуждают: «Это мерзость - постить котиков, когда гибнут люди». Как снимать напряжение?

- Я тоже не сторонница «смеха с пальца». Например, на доабортной консультации женщины принимают важнейшее решение - оставить ли жизнь своему ребёнку. И если бы после этого разговора я села рассматривать котиков, это был бы сильнейший диссонанс между важностью человеческих ценностей и весёлыми картинками. Поэтому не советовала бы переключаться на котиков или юмористические шоу. Как тогда снимать напряжение? Дать бой урокам по математике вместе с ребёнком, грязной посуде или бардаку в шкафу. Если вы пожилой человек, напеките внукам пироги или посейте рассаду. Даже если у вас нет огорода - раздадите знакомым и будете чувствовать себя явно лучше, чем после просмотра новостей. Во-первых, потому что всё время у вас было ежедневное дело, а во-вторых, потому что заботились о других.

- Одни собирались поехать за границу на море, другие купить квартиру. Как жить дальше, когда мечты рухнули?

- Представьте, что перед вами стена, а за ней - ваша мечта. Напишите все варианты, даже фантазийные, что вы будете делать для достижения цели. Например, подкопать, обойти, перелезть, разрушить, подождать. Есть только одна ситуация, при которой невозможно преодолеть стену - это смерть. По поводу квартиры или поездки, пожалуй, имеет смысл переждать.

Дать бой урокам по математике вместе с ребёнком, грязной посуде или бардаку в шкафу.

- Как при этом справиться с обидой или злостью? Ведь стена сейчас не по моей вине возникла.

- Мы любим ставить цели, и если не получается их достигнуть, мы расстраиваемся. Спектр чувств может быть большой - от злости и обиды до огорчения и апатии. Все шаги, которые от вас зависели, вы сделали. А тут внезапно ситуация перестала от вас зависеть. Переориентируйтесь: а что я могу сделать в настоящий момент? Может, желаемое было не конкретной географической точкой? Может, вы просто хотели отдохнуть или уехать из города...

Сила для борьбы. Советы психолога о поддержке и внутренних ресурсах Подробнее

-…или свозить ребёнка на тёплое море, а отпуск в апреле и жарко в это время только за границей, которая теперь недоступна.

- Значит, вернитесь к моменту: что я могу сделать сейчас для моего ребёнка? Переключитесь на другую цель, исходя из обстоятельств. И, кстати, в данной ситуации есть плюс для детей. Для них это тоже урок: в жизни так бывает - не всё срастается. Покажите им пример не зацикленности и разочарования, а того, как можно находить варианты выхода. Шикарную фразу недавно услышала: «Из любой безвыходной ситуации есть как минимум семь выходов, четыре из которых - парадные». Тем самым возвращаюсь к изначальной мысли: многое зависит от того, как мы воспринимаем реальность. Решайте не виртуальные проблемы, а реальные, сиюминутные - с ребёнком, с машиной, с краном.